Toma de la city
De CityWiki
t0mA de la ciTy
t0mA de la ciTy es, digamos, la segunda parte de Invasi0n en la ciTy, que estaba empezando a estar ya petada. Sigue, por tanto, su misma filosofía: un espacio abierto donde decir aquello que pensamos, lo que nos inquieta, lo que nos gusta o disgusta de este mundo en el que nos ha tocado vivir. Es un libro de firmas donde dejar constancia de que aún somos capaces de pensar por nosotros mismos, un muro en blanco en el que hacer nuestras pintadas, con las que no queremos decir otra cosa que "eh! estoy aquí, no me pises!".
Tercera parte
t0mA de la ciTy está ya muy petada. Como tercera parte, se ha abierto la página la ciTy oKupadA. Si piensas dejar algo nuevo, por favor, hazlo allí. Gracias.
Memorias de un feo
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi madre no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Supongo que por eso me quedé tan pequeño. Tan pequeño que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Una vez me secuestraron: los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres como prueba. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde pequeño. Trabajé en una pajarería. La gente, cuando entraba, le preguntaba al dueño cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
Así es que cogí una depresión muy grande. Cuando me dí cuenta fui al psiquiatra para curármela. Pero el muy cabrón me dijo que no tenía depresión, que simplemente estaba loco. Yo le dije que
quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Lo di todo por perdido y decidí suicidarme tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos. Mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
Como además de ser feo tengo muy mala suerte, no me maté. Iban a llevarme a uno de esos programas de testimonios de la tele, pero cuando vieron mi foto, quitaron el programa.
Al final, acabé mis días junto a mi padre. Su último deseo antes de morir era que me sentara en
sus rodillas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Abstención activa
¿Estás ya cansad@ de la campaña electoral? ¿No te sientes identificad@ con ninguno de los partidos mayoritarios? ¿Estás asquead@ del bipartidismo? ¿O simplemente del sistema electoral? ¿O el hecho de que alguien te tenga que gobernar? ¿No te gusta cómo está planteada la democracia? ¿Detestas a la clase política? ¿Te provoca nauseas el fenómeno mediático en el que al final se acaba convirtiendo todo lo relacionado con nuestros gobernantes y aspirantes? Bien, aún hay un sitio para tí en esta sociedad. Tienes varias opciones:
- No asistir a las urnas.
- Aunque no es lo más recomendable, puesto que constituye una auto-negación a tus derechos, ademas de un acto de desidia.
- Votar en blanco.
- Echar el sobre vacío o con un papel en blanco. A simple vista puede parecer un método de "abstención activa" (te abstienes, pero ejerces tu derecho). Sin embargo no es así: el voto en blanco computa a favor del partido que obtenga la mayoría. Constituye una actitud que dice "me da igual, estoy de acuerdo con lo que diga todo el mundo". Es más desidioso que no votar.
- Votar a un partido minoritario.
- Elige un partido de esos a los que no le vota ni dios que se ajuste a tus ideales y vótale. Esta es tu opcion si estás de acuerdo con el sistema pero no con "los grandes". Sabes que no te gobernarán los que tú quieres, pero estarás poniendo tu granito de arena para que haya alguien que pueda ejercer un peso, aunque sea mínimo, para apretarle las tuercas a quien gobierne. Eso sí, ten cuidado con no votarle a partidos como la Falange o Alianza Nacional, por lo que pueda pasar... ;)
- Voto nulo.
- Constituye un voto nulo el introducir en el sobre una papeleta con cosas escritas, dos papeletas a la vez, o cualquier otra cosa que no sea una papeleta reglamentaria o un papel en blanco. El voto nulo no computa en el recuento. Es por tanto, la mejor opción si lo que quieres es ejercer de forma activa tu derecho a la abstención. Además, al igual que los votos válidos, el voto nulo, por ley, no se puede destruir debiéndose conservar, por lo que, echándole imaginación, constituye un buen soporte donde hacer valer tu voz si estás en desacuerdo con el sistema. He aquí algunas propuestas de votos nulos:
 Voto nulo contra el bipartidismo |
 Voto nulo por la democracia directa (base de la anarquía) |
 Voto nulo para manifestar desacuerdo con lo similares que son PSOE y PP y la hipocresía con la que se tiran los trastos a la cabeza los unos a los otros |
Lo más fashión: EL BURKINI
Desarrollan un material sólido de goma que cuando se rompe en dos puede recomponerse
La revista Nature publica una interesante noticia en la que investigadores de la Institución Educativa Superior de Física y Química Industrial en París (Francia) han desarrollado un material sólido de goma (algo parecido a una plastilina sólida) que cuando se rompe en dos puede recomponerse.
Este nuevo tipo de goma, ha sido fabricado con ácidos grasos y urea, y una vez que se sintetiza está listo para su procesamiento. Las gomas estándar pueden estirarse en un porcentaje mucho mayor que otros materiales sólidos. Para crear un material similar pero que pueda repararse una vez que se rompe, los investigadores utilizaron diferentes grupos de moléculas que se unen entre sí a través de enlaces de hidrógeno, un tipo de enlace químico muy común en la naturaleza.
Las moléculas asociadas para formar una "goma supramolecular" contienen cadenas y enlaces cruzados. No sólo se pueden expandir en varias veces su tamaño original, sino que se puede autorreparar cuando las superficies se unen en una habitación a temperatura ambiente durante unos minutos.
Qué hacer con tus lápices una vez aprobado dibujo
Prrrrs musicales
Tengo un plan
Tranquilos, no os exaltéis. Tengo un plan y todo esto es parte de ello. Pero tiene que cocerse a fuego muy lento. No se trata de afán de autoría ni de dejar de lado al pueblo kirguís refugiado en citywiki... más bien todo lo contrario. Por lo pronto, iros entreteniendo con lo que nihillo, mi sock puppet de cara al estado, va publicando en http://www.elkirguistan.tk. Dentro de un tiempo volveréis a tener noticias mías (de kubuntu).
¿Habéis oído hablar del FLAKE? ;) Pues sí, existe...
Veamos
Resulta que últimamente ha habido indicios, de los que de momento no os puedo adelantar nada más, de que el FLAKE existe. Y hay otros indicios que me relacionan directamente a mí con él.
Y resulta que mi cargo es un cargo estatal, es decir, quien tiene la última palabra, indirectamente, sobre mi destino, es el Opus Dei. Derivado de todo esto, y de la tensión que se ha desencadenado por la OPA de Google, recibí amenazas de altos cargos de los que mejor no hablaré. Así es que decidí emprender una campaña de "limpieza" donde, a ojos de ellos, se suavicen y se vuelvan condescendientes con ellos mis partes, en una nueva ubicación, www.elkirguistan.tk, y con un nuevo pseudónimo: nihillo. La razón última era salvaguardar a la población kirguís residente en citywiki de la mierda que me pudiera caer a mí.
Ya ha sido vetado, de forma sutil, el acceso a citywiki a los cargos del Opus y del Soviet Kirguís, así como al presidente de la república. A partir de ahora podremos despotricar aquí lo que nos de la gana y ellos sólo verán lo de allí.
Este sólo es el comienzo de mi plan. Más adelante iréis sabiendo más.
Recordad: el FLAKE existe y muy pronto lo comprobaréis...
Yo tampoco me junto contigo
Kunbutu estoy con lo que nos has hecho que te tiraría el pianosincontrol a la chepa!
Que sepas que cuando quieras algo conmigo te diré que el pianosincontrol es mío!!!
Vuelve… no seas bobo… que te queremos... y... seguro, seguro que te acepta en el trabajo...
.........Richard Clayderman está disgustado contigo.........
Toma mojón patatero
Kumbutu para que te voy a engañar, esto era más divertido cuando uno decidía sobre su propio mojón patatero. Por cierto, toma uno:
Atención, a todos los kirguiseh!!!
La agencia oficial Kirguistán Press ha dado un siniestro golpe de estado. Ahí se pudra. Llevada por su inmisericorde rencor a todo lo que supone los principios de la familia kirguistiana y su fanatismo desintegrador del suelo patrio, ha decidido unilateralmente, a la chita callando, escindirse e independizarse de la city, aun sabiendo que éste lugar está más cercano a Burgos que ningún otro. Ávido de autoría ha decidido difundir sus mentiras en otro territorio. Nosotros los auténticos kirguiseh, los que nos debemos a todas las tonterías compartidas, nada podemos hacer contra este robo, más que desconfiar de los ateos, rojos y masones como siempre hemos hecho y lo haremos mientras los tiempos nos den la razón.
El Kirguistán está aquí y la agencia, con Kumbutu incluido, han renegado de su patria. Pero lo que se rumorea de ellos es mucho peor: no respetan ni al santo de Alpanpán ni a la Virgen de la Hecatombe.Han caído en el fango que sólo conduce a la perdición y de ahí a quemarse el flequillo en el infierno. Peor para ellos!
Viva un El Kirguistán libre –de pamolis- y unida!!!
El que fue notario de Madrid Carlos QuesoArias Navarro me manda el comienzo de un maravilloso discurso, que reproduzco –con su permiso- a continuación.
Kirguises, Kunbutu (para mí) ha muerto…snif…snif…
"El hombre de excepción que ante Dios y ante la Historia asumió la inmensa irresponsabilidad del más exigente y sacrificado servicio a El Kirguistán ha entregado su vida quemada día a día, hora a hora, en el cumplimiento de una misión intrascendental".
Ya lo que sigue es la misma majadería y los mismos sollozos que a él le gustan tanto.
OYE KUNBUTU
!UN DÍA TE COGERÉ ..fisshs...Y TE PASARÉ POR EL RODILLO DEL TONER!!! DEVUELVE LO QUE TE LLEVASTE, QUE NO ES TUYO.. iiifshakk....
Y NO TE PREOCUPES QUE "LA AGILIDAD Y LA PRACTICIDAD" YA LA PONEMOS ..blixcss...NOSOTROS DONDE QUERAMOS!!!!
Nueva sede de Kirguistán Press
Por motivos de agilidad y practicidad, Kirguistán Press se ha trasladado a El Kirguistán, la nación de lo absurdo. Las entradas publicadas aquí han sido ya trasladadas allí. No obstante, puede ser que alguna que otra cosita vaya apareciendo por aquí de vez en cuando. Igualmente, eventuales colaboraciones de otros usuarios serán trasladadas a dicho blog, haciendo referencia, obviamente, a su autor.
Fe de errores
A mí, mi tío que es catedrático y muy amigo de Rajóyez, me ha dicho que la letra del himno es de otra manera: todo igual igual que lo que dice el cronista más abajo, pero el estribillo está cambiado. El estribillo aprobado por el comité olimpico kirguise dice textualmente lo siguiente:
¡VIVA EL KIRGUISTÁN¡
A BAILAR A BAILAR
ME GUSTA CANTAR
Y EL CORO NACIONAL
Lo demás todo todo igual igual.
El himno de El Kirguistán ya tiene letra en español
Debido a la proliferación de la lengua española entre la población kirguís, se ha creado una letra en español para el himno nacional.
¡Viva El Kirguistán!
Cantemos todos juntos
con distinta voz
y un solo corazón.
Ama a la Patria
pues sabe abrazar,
bajo su cielo azul,
pueblos en libertad.
¡Viva El Kirguistán!
desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad.
Gloria a los hijos
que a la Historia dan
justicia y grandeza
democracia y paz.
Como podremos comprobar, se trata de un remake de la letra que se impuso en la época de la reacción stalin.
¡Viva El Kirguistán!
Alzad los brazos hijos
del pueblo kirguís
que vuelve a resurgir.
Gloria a la Patria
que supo seguir,
sobre el azul del mar,
el caminar del sol.
¡Triunfa El Kirguistán!
Los yunques y las ruedas
marchen al compás
de un nuevo himno de fe.
Juntos con ellos
cantemos de pie
la vida nueva y fuerte
de trabajo y paz.
Sin embargo, podemos comprobar que en la nueva versión se ha introducido la palabra democracia, con lo que, automáticamente, se eliminan viejos rencores.
Por lo demás, es obvio que se trata de una letra que realza los valores del pueblo kirguís y que ningún otro pueblo del mundo tiene: la fraternidad, la hermandad, la justicia, la grandeza, la libertad, el color azul, el mar, el cielo, los verdes valles,...
Análisis comparativo de las dos versiones del himno español, verso por verso
Propongo un juego. Comparemos verso por verso las letras de las dos versiones del himno español (la antigua de José María Pemán, del franquismo, y la nueva propuesta por el Comité Olímpico Español, cuyo autor es un manchego llamado Paulino Cubero). Yo lo he hecho, y es divertido encontrar las similitudes y analizar las causas de las diferencias. Veamos:
- ¡Viva España! = ¡Viva España!
- Alzad los brazos hijos <> Cantemos todos juntos
Resulta arcaico eso de alzar el brazo ante la bandera. Hoy está más de moda lo de cantar, y como queda muy cutre el la-la-la-la que empleábamos hasta ahora, mejor tener una letra.
- del pueblo español/que vuelve a resurgir. <> con distinta voz/y un mismo corazón.
Esta diferencia me gusta, es muy poética. Aunque le pondría dos pegas: uno, canta a leguas que va de relleno; dos, sería más acorde, aunque no del todo, decir hoy día lo de "que vuelve a resurgir" y no en la época en la que se decía.
- Gloria a la Patria <> Ama a la Patria
Lo de cambiar "gloria" por "ama" es pa que no se enfaden los catalanes y los vascos, y de paso, a ver si cuela y hacen caso. Pero los que no lo somos, cuando cantemos "ama" deberemos estar pensando "gloria".
- que supo seguir <> pues sabe abrazar
Hoy la Patria vuelve a saber cosas. En este caso "abrazar", porque somos muy cariñosos nosotros.
- sobre el azul del mar <> bajo su cielo azul
Dado por hecho que se debía cambiar "sobre" por "bajo", para no dar impresión de autoritarismo, menos mal que han cambiado mar por cielo, que si llega a decir "bajo su mar azul"... (continúa en el siguiente verso)
- el caminar del sol <> pueblos en libertad
...¡sería una clara alusión a las pateras cargadas de inmigrantes ilegales que naufragan en el estrecho, el mar de alborán y el trecho entre Mauritania y Canarias (ahí se llaman cayucos y no pateras)! Pero no, claro, nosotros preferimos que lleguen a la costa sanos y salvos y los abrazamos en libertad bajo el caminar del sol para que se sequen si están mojados.
- ¡Triunfa España!<>¡Viva España!
Mantener el "triunfa España" sería una inevitable abocación al fracaso del himno y a la decepción de los españoles: recordemos que este himno está hecho para los partidos de la selección, y recordemos también que nunca han pasado de cuartos. Por eso, mejor decimos "viva España" y así salvaguardamos nuestra integridad emocional.
- Los yunques y las ruedas/marchen al compás <> Desde los verdes valles/al inmenso mar
Aquí hay varias cosas que decir:
- Lo de que las ruedas marchen, se entiende. ¿Pero cómo coño marcha un yunque?
- Lo de los verdes valles, será en Asturias y Galicia, porque lo que es en el resto de España... ¡que se vayan a Tabernas y lo comprueben!
- El cambio es una llamada a la ecología (aunque desgraciadamente presupesta) y una sutil exhortación al abandono de los nacionalismos. Los "yunques" y "ruedas" eran un símbolo de la industria floreciente en la época, sobre todo en las Vascongadas (como se llamaba entonces) y Cataluña. Esta frase llama, por un lado, a los españoles a admirar la exhuberante naturaleza del país, y por otro, a los vascos y catalanes a que la envidien y quieran seguir siendo españoles.
- de un nuevo himno de fe. <> un himno de hermandad.
Hoy día España es un país laico, por lo que no se podía llamar a la fe. Sin embargo, cambiando "fe" por "hermandad", nos mantenemos neutrales y seguimos teniendo contenta a la Iglesia. ¡Todo un logro en los tiempos que corren! Lo de "nuevo" se ha quitado porque, en época franquista tenía sentido, al cambiarse el Himno de Riego por la Marcha Real. Hoy lo quitamos porque, en base, mantenemos el mismo.
- Juntos con ellos <> Gloria a los hijos
Este sutil cambio de posición de la palabra "gloria" nos mantiene el culo sano y salvo. Ya no damos gloria a la Patria, que es una actitud muy facha, sino a sus hijos. Visto superficialmente es lo más neutral del mundo. Pero analicemos: ¿quiénes son hoy día los "hijos de la Patria"? No lo son ni los catalanes ni los vascos, porque reniegan de ella, ni tampoco los hippies ni los punks, porque pretenden olvidar que exista tal palabra, y mucho menos el gobierno, el PSOE, ni ningún partido de izquierdas, ni sus seguidores, porque pretenden dividirla y desmembrarla. ¡Los hijos de la Patria son el PP, la Falange (que aún existe) y demás partidos de derechas y sus seguidores, los Skin-Heads, los carcas que echan de menos a Franco, la Iglesia, el Opus Dei, etc. etc. ¡¿De verdad queremos darles gloria a todos estos?!
- cantemos de pie <> que a la Historia dan
- Hoy también se puede cantar sentado, o, incluso, tumbado.
- ¿No habíamos quedado en que la memoria histórica desmembraba el país?
- la vida nueva y fuerte <=> justicia y grandeza
Frase sin sentido gramatical <=> Frase sin sentido en los tiempos que corren.
Aquí se ha optado por mantener, en vez de las palabras, su significado, que es ninguno.
- de trabajo y paz <> democracia y paz.
¡Y eccolo quà el verso estrella de nuestro nuevo himno!
La paz la mantenemos porque es obvio que españa es un país en el que reina la paz, que nunca se mete en guerras, que no hay terrorismo ni nada de eso, que los políticos saben mantener las formas con todo el respeto del mundo y no simular en el parlamento los debates de los programas del corazón...
Y por otro lado, no podíamos mantener lo de "trabajo". Si hubiésemos querido ceñirnos a la frase original habríamos tenido que decir "paro", y con más razón aún si tenemos en cuenta que el autor, Paulino Cubero, es un parado de 52 años. ¡Ay, si Franco volviera, qué bien viviría nuestro Paulino...!
Entonces, ¿qué ponemos? A ver, a ver, que piense... ¡ya está, el comodín universal: DEMOCRACIA! ¡Cómo se nos llena la boca a los españoles cuando decimos esta palabra! Si es que somos más guays... ¡Que lo oiga todo el mundo: en España vivimos en DEMOCRACIA, DE-MO-CRA-CI-A!
Qué triste tener que seguir revindicándola aún llevando el Caudillo 32 años boca abajo...
Todo depende de nuestro punto de vista...
Despedida y cierre
El Soviet Kirguís se congratula en comunicar a todos los ciudadanos que, un año más, el simulacro de paz, amor y fraternidad ha sido todo un éxito.
Ahora pueden volver a odiar a sus suegras, jefes y demás agentes perturbadores de su estabilidad emocional, cabrearse con el huevón que va conduciendo delante de ustedes y pagarlo con sus parejas, irritarse al recibir facturas de agua, luz y gas, discriminar a grupos étnicos ajenos al suyo, mirar por encima del hombro a los indigentes que encuentren por la calle, poner a parir a ese conocido que llevaban tanto tiempo sin ver y al que ahora, al encontrarse con él, han felicitado el año nuevo y han halagado lo bien que se conserva, rayarle el coche a ese vecino cuyo perro no le deja dormir la siesta, hacerle una putadita a ese compañero de clase que no quiso pasarle los apuntes, y, en fin, todas esas pequeñas cosas que hacen la vida cotidiana un poco más llevadera.
Eso sí, no dejen de comer conejo.
Nuevo caso de pederastia invertida
En la pasada madrugada, con nocturnidad y alevosía, un chico de 14 años que era perfectamente menor y estaba perfectamente de acuerdo, se presentó en el obispado de Kirgustán la Vella vestido con poca tela y mucho cuero, látigo incluido, provocando e incitando a que tuvieran relaciones sexuales con él a todo el que se encontraba a su paso. Aunque su objetivo era Monseñor Bernardo Álvarez, el obispo, no lo consiguió. El muchacho arrasó con muchos otros siervos de Dios que sucumbieron y cayeron en manos del pecado, los cuales, haciendo un enorme sacrificio salvaron a monseñor de ese maldito hijo de Satanás con carita de ángel.
Felices Fiestas
El equipo de Kirguistán Press se complace en desearles una feliz conmemoración del nacimiento de Lenin.
Fe de Ratas
Movido por una profunda pasión hacia nuestro gran héroe nacional, quien dejó el mensaje dijo "conmemoración del nacimiento de Lenin". En realidad el personaje cuyo nacimiento se conmemoraba era Brian al que llaman Brian, nacido hace 2007 años en el portal de al lado del de Belén. El empleado que dejó el mensaje de felicitación ha sido ya despedido y ejecutado. Disculpen las molestias.
Fe de Erratas de la fe de ratas
Donde dijimos "fe de ratas" quisimos decir fe de erratas. El empleado que lo escribió ya ha sido despedido y ejecutado. Disculpen las molestias.
A qué nos referimos exactamente cuando hablamos de El Kirguistán
- Artículo oficial sobre El Kirguistán en la Kirguipedia.
El Kirguistán, la nación de lo absurdo.
No es lo mismo referirse a Kirguistán que a El Kirguistán. Si decimos Kirguistán, estamos hablando de un país de Asia Central que en su día fue una República Socialista Soviética y hoy no tiene más importancia a nivel internacional que el ser destino indiscutible de muchos alpinistas. Si hablamos de El Kirguistán estamos hablando de un país imaginario, materializado en la cabeza de algún freaky, en el que se condensan todas las absurdideces de la realidad social y territorial que nos ha tocado vivir.
Se trata de una alegoría, una gran metáfora que riza el rizo sobre sí misma y se retroalimenta de su propio sinsentido y de los sinsentidos que día a día nos ofrece la actualidad, creciendo constantemente por caminos no programados hasta alcanzar dimensiones insospechadas. Es una parodia global de sustratos parciales de nuestro mundo: ora la ciudad de Granada, ora la política española, ora la sociedad del consumo...
Nació en la mente de este freaky que escribe, de dos gérmenes paralelos y dispares: por un lado dos videos de youtube que ponían en evidencia la generalizada ignorancia de una mayoría de la ciudadanía estadounidense, y por otro lado el proceso de realización del evento audiovisual Soviética ilusión de Eneerroba (de quien forma parte el ya mencionado freaky). Morirá, probablemente, cuando deje de entusiasmarme la idea.
Tomó el nombre de El Kirguistán por causa y efecto del azar. Igualmente podría haberse llamado Estados Unidos de Liechtenstein, República Democrática de Togo, Federación de Estados Independientes de Andorra y Vanuatu o Reino de San Marino, pero la mano del destino quiso que el nombre de Kirguistán se cruzara en mi camino justo cuando se estaba gestando la idea. Así es que, de antemano, pido disculpas a cualquier kirguís que pudiera tropezar con estas páginas, pero no a todo aquél al que puedan herir la sensibilidad, puesto que esa es la intención.
Cómo construir algo que pueda verse desde Google Earth
- 1. Construye una estructura de al menos 15 metros de largo.
- 2. Usa materiales con colores contrastados (oscuro sobre claro o viceversa).
- 3. Trabaja en zonas pobladas.
- 4. Que sea duradero, ya que Google puede tardar varios años en actualizar sus imágenes.
Carta de Papito Noel a los alumnos de la ETSAG
Inconformismo
Arriba las manos!! Esto es un canon digital!!!
Al final, se aprobó, y para goce y satisfacción de la SGAK (Sociedad General de Atracadores del Kirguistán), en enero de 2008 se empezarán a aplicar las nuevas tasas en concepto de uso y disfrute de la propiedad intelectual ajena... aunque ni la uses ni la disfrutes. Cabe destacar, entre otras, las siguientes tarifas:
El Soviet Kirguís ha abierto un proceso para aprobar una ley por la cual se cobren 200.000 rublos (o lo que es lo mismo, 2 euros que me faltan pa ir a Motril a ver a mi abuela que está muy mala) a todo aquél que pronuncie el nombre de El Kirguistán. O mejor, 6.000.000 rublos (15 euros) a todo aquél que tenga boca, porque se presupone que si tienes boca, antes o después acabarás diciendo "El Kirguistán".
Todos contra el canon... hasta el Tato!!
El PP-K (Partido del Pueblo Kirguís), principal partido de la oposición del Soviet Kirguís votó por error en contra del canon digital... e hicieron del error su estandarte!! Ahora se erigen como líderes en la lucha contra la autoridad stalinista opresora... según palabras del líder del partido, el Tato, el canon es "inaceptable, arcaico y antiguo". Lo que no pase en El Kirguistán...
Enlaces de noticias para quien quiera comprobarlo:
- http://www.escolar.net/MT/archives/2007/12/una-falsa-alegria-contra-el-canon.html
- http://www.adn.es/politica/20071214/NWS-3128-Zapatero-Popular-Partido-economia-espanola.html
- http://www.elmundo.es/navegante/2007/12/12/tecnologia/1197459391.html
El canon es el progreso
Según un manifiesto de la SGAK, el canon es el progreso, moderniza los sistemas de distribución de los contenidos y acaba con un modelo que sí es arcaico. Lo "inaceptable, arcaico y antiguo" no es el canon, sino la situación actual... :S
¿Significa esto que cuando paguemos el canon podemos copiar? ¿No se nos penalizará entonces? ¿Podré fotocopiar páginas de un libro sin miedo a la ley? ¿Bajarme la discografía de Cañita Brava del emule? ¿Entrar en un cine con una cámara de video y grabarla para colgarla luego como torrent? Entonces... ¡BIENVENIDO SEA EL CANON!
Por desgracia no es así... a lo mejor se creen que nos chupamos el dedo... A pesar de que siempre nos han intentado confundir con esto, la copia privada (hacerte copias de seguridad para tí mismo, sin distribuirlas, ni si quiera prestárselas a tu hermano) YA es legal. Así que no vengan a contarnos cuentos. Lo que quieren es la teta y las sopas. Si existiera un árbol del dinero estarían contentos... pero aun así vendrían a darnos por culo con toda esta mierda. Malditos chupasangres...
Punto y pelota
El Soviet Kirguís regalará un bote de vaselina a todo el que compre cedeses, deuvedeses, musicasetes, emepetreses, ipods, discos duros, teléfonos, cámaras, minicadenas, fotocopiadoras, impresoras, y demás artículos de piratería a partir del 2008. Porque nos van a dar por el culo a todos.
¿Cuál es la construcción humana más fácilmente detectable desde el espacio?
Los campos de invernaderos en Almería, miles de hectáreas cubiertas de plásticos, pueden verse fácilmente desde el espacio, como una gran mancha blanca, debido a su alta reflectividad. El desarrollo de esta zona se ha producido en muy pocos años, transformando el paisaje a gran velocidad.
No queda duda cuando se observa la Península Ibérica al completo. Las manchas blancas en los Pirineos y otras montañas son nieve. Las imágenes fueron tomadas en febrero de 2004 desde la Estación Espacial Internacional.
El secreto del poder es la ignorancia del pueblo
El Kirguistán declara la guerra a Estados Unidos
Según un comunicado de última hora, el Soviet Kirguís ha retado al ejército de Estados Unidos a que encuentren su país y lo invadan, si es que son capaces. Para darle más emoción al asunto, se han apostado una cerveza, dos si llegan a tomar la capital del país, Kirguistán la Vella. La osadía de la pseudo-república reside en su convencimiento de que nunca los encontrarán, ya que, según declaraciones de Miss Carolina del Sur, los americanos no disponen de mapas.
Ondas de lavado cerebral
Un reciente estudio de la Universidad Autónoma de El Kirguistán en colaboración con el área de I+D de Cebollas Palas S.A., en el que se han invertido dieciséis mil millones de rublos kirguises, o lo que es lo mismo, 1,50 € con tapa incluída, ha demostrado que la proliferación del "fascismo católico enmascarado", también conocido como "opusdeísmo", en la ciudad de Kirguistán la Vella, está directamente relacionado con una alteración del campo magnético terrestre en el área de la ciudad. Según Kuhabna Alamahalí, director del proyecto, esta alteración hace que a zonas de la ciudad como el Alto Realejo, El Serrallo, o Gran Capitán, las únicas ondas de radiodifusión que llegan son las de la COPE, lo que provocaría el lavado cerebral y conversión a esta corriente político-religiosa del 40% de la población vellitana.
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